檒: 迷失過後

前文提及了之前數月在學習上的迷失，學途上的無力與人生的無力相比，真的是微不足道。這部分是疏理這幾天腦海出現的混沌狀態。

若被問及：「為甚麼你讀哲學」，不知眾哲學系學長及學弟妹會如何回答。我的答案是：「哲學縱未必能解決生命的終極問題的答案，但至少能為人生定方向及價值觀。」這兩年來一直讀的都是康德，而自己的道德觀也是建在康德的實踐哲學（只懂皮毛）之上。無疑人是活於這世界之上，受著必然的因果律所支配，但因為我們的理性，使我們有著某個意義下的自由意志，能選擇所作之事，為所作之事負責。幾天前，在面對道德決擇時，以理性與人的自然傾向（Natural Inclination）交戰。經過一年多來與朋友討論的道德問題，本以為已以理性作了壁壘，怎料在理性與原慾的爭鬥中，理性竟會節節敗退。這數天深深感受著理性在自然傾向下的無力，腦中不停地問：「在因果律下運用理性，是否只是人類自大的想法呢？」碰巧，多月對未來的憧憬盼望化為泡影。廿一載，以理性作為面對處境的利刃；失去這張刀，面對世界就是源源不絕的無力感。

也許這數年來也迫得自己太緊了：中六七因欲入中大會計系，6科成績至少要有4科A；大一在商學院既沒興趣，競爭也大，又欲轉系；大二至今，因不想家人對我轉系的決定擔心，所以一直都要求自己要麼不做，要麼便要做出些成績。原來，我已五年無休息過了。這陣子寫著2010年的回顧，可見自己在哲舞兩個範疇，也花乾了心力。

若想做好哲學與舞蹈，莫說普通人，連天才只專注其中之一已有點吃力。忽然覺得很疲累，想不做哲學，不跳舞。起初，是想到恩師對自己的厚愛，家人對我轉系決定的付出，舞蹈界一些圈中人對有年青人寫舞的雀躍；以為自己是因為要滿足人家才要堅持下去。想不到與家母的網上通訊，她說見我大學畢業已很安懷，不用弄得自己那麼辛苦，還要定了達十年的計劃，試試做少一樣，會否好點。當我正想放棄任一時，發覺無論哲學或舞蹈，已像一種能力，想放也放不了。忽然憶起中七時曾對姐姐說：「我覺得我的腦袋不是用來做這些按計算機的工作，而應處理更深的學問。」，也許是自視過高了。

身心的疲累，加上對理性的無力感，理性與感性出現了兩個黑洞。更多的「為甚麼」散射性地爆發，新思舊緒形成理性的黑洞，把腦汁搾得一乾二淨。想用音樂庫的音樂讓自己靜下來，但九成音樂也是高負能量的。雙手像中了蠱毒，不由自主地舞動起來。毒性最強的是O Let Me Weep, For Ever Weep，不知是Café Müller的影像，還是這首歌的力量，不斷將自我拉到黑暗。最真實的我是極黑暗的，這是我一直以來知道的。正因如此，我理性上知道自己不可再聽這些黑暗的歌，但那最真實的我對這高負能量又充滿著慾求。這感性的黑洞便不斷將我推向那高負能量。「黑洞」的可怕在其力量是將著時間不斷增加，那高負能量就如核電廠洩漏，不斷提昇危險水平。

幸好病了的Yolanda犠牲她的睡眠時間，在最後一刻說了那關鏈字──「固執」。我深知「固執」亦是我的核心性格。記得自己曾經寫過一篇談及「執著」的文章，本打算找回那篇文章，轉發給她，然後本[pe5]地跟她說，「固執就是我的性格，它成就了我這麼多年的突破。固執有甚麼問題！」找出那篇「舖了三年塵的舊文」，又幸好我沒有看也不看便發給她。把舊文讀了一遍，恍忽三年前剛走出黑暗的自己，穿越時空與自己對話。縱然腦海仍佈滿陰霾，但讀這舊文就像見到陰霾間透出一束幼小的光線，一個整理思緒的框架。這舊文是整理三年前看《向世界出發》後整埋思緒所寫下的，於是在電腦找回那三年前的影片檔案，再看了一次。可能這三年來，想多了，經歷多了，很多當年沒摘下的，三年後再看，多了共鳴位。

這集是到東印度的菩提伽耶，即釋迦牟尼覺悟的地方。在哲學系中，我並未修過佛學的課；但節目中有關佛學的說法、住持的指教，算是點出了一條出路。佛學的基礎在於因果關係、緣起理論，「諸法因緣生，諸法因緣滅」，世事萬物都有其因果關係。縱不了解佛學中的因果關係與自然律中的因果關係是否相同，但故且以此作一切入反思那理性在自然律中的無力。其實，這與Spinoza的理論又有相呼應。我們是在自然律中存在，某意義下我們是沒自由、被決定的，但我們卻可設想以理性覺察這決定的命運；又如康德的理論，我們甚至可試圖以實踐理性讓人得著某意義下的自由。面對著自然傾向與理性的搏鬥，就如人們面對著海嘯、地震等天災的巨力，我們只能用我們有限的雙腿拼命地跑。無錯，我們即使拼命跑，最後也可能被這巨力吞噬，但我們會甘於放棄那丁點兒的機會，坐以待斃嗎？那動物性的自然傾向，本來就是求生，人亦是動物，自然被決定了不會坐以待斃。同時，人異於動物在於人有理性，使我們不但在生死存亡之際拼命抵抗，就連面對處境時，我們亦會自然而然運用我們的理性斷疑，作出正當的選擇，與自然巨力相拼。理性是有限，但卻仍有為人震驚的潛能。哲學的訓練，藝術的修養正是開發這潛能，使我們便得強壯。縱然我們必不能超越這自然巨力，但至少讓自己沒那麼容易擊倒。面對自然巨力，以理性、自由、藝術作武器壁壘，屢敗屢戰，也許就是我們的命運；就如Sisyphus畢生推石上山，石又滾下，屢下屢上。我們要學懂Amor fati，愛這命運。假如無力了，我們便坐以待斃，只能說連動物也不如。因著這次的海嘯地震，可能完善了預報系統。說不定，下次所有人也能跑掉，全部生還呢？因著這次被擊倒的緣，有些可能不相干的事生了，也許，會完善了我們的裝備，使我們下次能撐多一會。這世界一切有生時，有滅時；有信念因理性而生，有信念因理性而滅。信念的滅，故使人無力、無助，但與所愛人的消逝，又算得上甚麼？

至於，因哲學與舞蹈的疲累。雖然有點狂妄自大，但也許這就是我的命運。佛學四聖諦中的「滅」，我將其理解為「放下」。這幾天，我欲放下她們，但我不能。三年前的文章，提醒了我甚麼要放下。那些十年計劃，是我的夢。不是我選了她們，而是她們選了我，選了我當她們的Plan A。無錯，有時她們會把我拖垮，但她們就是我的一部分。棄之，如切去雙臂，只會使自己更無力。既然無法放棄，就把她們做到最好。即使疲累，也繼續做下去，因為這便是命運。猶幸，我能承受的疲累，也有一定容量。當這疲累超出我所容，便由它們滿瀉吧。憂鬱、黑暗就如鳳凰的火，會熾熱，但到了適當時間，火又會賜予了生命。

佛家的「苦、集、滅、道」，我未能採取「滅」，不以佛教為我的宗教。哲學與舞蹈於我不是手段，而是目的。若將這些我之為我的情、慾、夢滅掉，這便不是我了。反之，我要愛這些我之我的種種，以此開展我自己獨特的生命力。

梵谷的《在永生之門》，看見了黑暗的自我。其實，不需要把這黑暗的我鎮壓否定，過份的鎮壓讓他產生了兩大黑洞。頑強抵抗的是我，黑暗沉鬱的也是我。重看《向世界出發》，聽著姬神的新世紀音樂，集中在當下的呼吸，以呼吸舞蹈，使我平息到兩大黑洞。三年前的文章，化火為生命。這篇文章，也許又會救了未來的我。